Тъгата преобладава, когато се разпространява коронавирус: Чувствата на Pothead отиват на юг

Печеният мъдрец: Мисли и теории на убит с камъни философ

от Мишел Монторо

Източник на изображението

През последните няколко дни прекарах много време в спокойно съзерцание за всички неща, които се случват в света в момента. Обширните ефекти на коронавируса са засегнали целия човешки вид. Тъй като той налага прилагането на пълно социално дистанциране, аз се опитвам да го възприема с пасивен ентусиазъм, тъй като го считам за възможност да възстановя живота си и да се съсредоточа върху развитието на по-здравословни навици. Надявах се също така престоят, прекаран в полуизолация, да ми предложи вторична възможност да се отпусна и да се съсредоточа повече върху писането творчески.

Но изведнъж всички теми, за които обичах да пиша, изглеждат несериозни, без значение, непрактични, безсмислени и без реална цел. Тъй като в момента хората живеят в страх от толкова много неща, се съмнявам, че им е интересно да прочетат за моите закъсали философии, за глупавите ми кавги за живота или за пътуването ми с психично здраве.

Това ме оставя да се чувствам така, сякаш няма цел в работата ми. Но писател без цел все още е писател. И един писател трябва да пише. Това е почти инстинкт за оцеляване. За да предотвратя избухването на мозъка ми, трябва да упражнявам тази практика да освобождавам хаоса в главата си в по-организиран формат от структурирани изречения, низове от думи, абзаци и пунктуация. Защото без структурата на езика и изхода на писането, периферните въздействия на коронавируса най-сигурно ще окажат много вредно въздействие върху психичното ми здраве.

Като човек с биполярно разстройство и склонност към бърза бърза промяна от мания към депресия, позитивност към негативност, емоциите ми са толкова напълно неуравновесени и в момента не са в съответствие, че не съм сигурен как да продължа. И така, за сега, аз просто преминавам през движенията на това, което беше "нормално" само миналата седмица, опитвайки се да разбера реалността, която, надяваме се, ще се върне.

Но може би няма. Може да се наложи скоро да се адаптираме към изцяло нова реалност. Бидейки женен за военните повече от десетилетие, аз станах доста опитен в сферата на адаптивността, така че не съм много уплашен от този вид промяна. Всъщност изобщо не ме страхува това, което ме натоварва. По-скоро е тъга. Преодолима, всепоглъщаща тъга. Не съм сигурен, че дори имам думите, за да опиша правилно дълбочината на тъгата си. Но ще опитам.

Тъжен съм за човечеството. Тъжно ми е за реакциите на масите, както и за реакциите на хората. Тъжно ми е, че по време на криза истинските цветове на някои не са непременно най-красивите цветове. Тъжно ми е, че всеки има мнение, но никой не трябва да изказва своите мнения на глас. Тъжно ми е, че всички останали знаят точно за какво говорят по всяка една въображаема тема за коронавирус и аз седя тук безмислено и объркано. Тъжно ми е, че всички се наричаме един друг глупави, когато изразяваме различия в мненията. Може би това е ситуация, в която мненията трябва да бъдат заглушени, доброволно за доброто на всички хора.

Защото никой не иска да бъде наречен глупав. Никой не иска да се чувства глупав. Но за сега, сега ще приема пълното си и цялостно незнание за всички неща в света. Нямам идея как всичко ще приключи. Прогнозите на експертите летят из медийните мрежи по-бързо, отколкото мога да продължа и всеки прегръща една или друга теория със страст и убеждение.

Докато седя тук, четейки парченца и парчета от него, всичко, което знам, е, че вече не мога да формирам мнение по тези въпроси. Наистина просто искам да оставя тази на каквато и по-висша сила да управлява и контролира Вселената. Нямам теории, нямам предложения, нямам идея какво да правя, освен само търпеливо да наблюдавам, докато сагата се разгръща пред очите ми. Предпочитам да мълча в наблюдението си и нека да е точно това… наблюдение.

Каквото и да се случва в момента, е толкова по-голямо от мен, отколкото от вас, отколкото общности, държави и правителства. Както е в момента, съпротивата вероятно не е в най-добрия интерес на никого. Приемането на настоящата реалност и пълното предаване на световните власти може да бъде единственият начин да се улесни този процес. Може да завърши с катастрофа. Не може. Никой не знае.

Толкова съм изтощен от всички конкурентни спекулации, включително и от моята. Тук няма какво много да се спекулира. Ние сме буквално всички в това заедно, опитвайки се да се водим сляпо през неосветена територия. Няма човек, който да не изпитва неудобство или да бъде засегнат. И няма човек, който да притежава абсолютното магическо решение, което ще разреши това, което е пуснато в движение, много против нашата човешка воля. Не избрахме това, така че не бива да се обвиняваме взаимно в резултата. Всички изпитваме интензивни емоционални реакции, които варират от тъга до гняв до безсилие до страх. В тези повишени емоционални състояния нежността и грижата са напълно подходящи, докато жестокостта и омаянието изглеждат съвсем ненужни. И все пак съм принуден да приемам всичко това като точния характер на сегашната ни реалност.

Въпреки че може би се предавам на приемането, все още е толкова важно да признаем чувствата си, особено негативните. Не мога да устоя на тъгата си. Трябва да си позволя да седя в него и да го усетя, за да мога да го обработя правилно. Колкото и да е неприятно, всъщност се чувствам много по-добре, когато приемам истината на моята реалност.

Тъжен съм. Много, много тъжно в момента. Тежко е и е тъмно, но не е нещо, което не бях преживял преди. Махалото отново ще се завърти назад, както винаги. Докато светът продължава да се върти наоколо във вихър от хаос, аз ще се скрия зад лаптопа си, опитвайки се да намеря думите си.

Докато правя това, ще изложа своите спекулации, моите мнения и всякакви теории, които може би са ме заинтригували преди. И аз ще се размина с свободна и чиста глава. Това ще позволи на ума ми да бъде по-отворен, докато търся някакъв вид висше съзнание, за да мога да се изкача над тези неща и дано преоткрия целта си. Не съм сигурен как ще го направя. Но ще опитам. Може би ще се получи. Поне за мен.

Но какво знам? Напушен съм.

Шелби на ръба

Мишел е майка на две момчета, съпруга на армията, страстен учен и любител на думите с желание да помогне на другите в стремежа си да станат най-добрите възможни версии на себе си. С опит, който включва коучинг, консултации за психично здраве, философия, английски език и право, тя се стреми да достигне до хората, споделяйки своите лични истории за борби и успехи. Като го поддържа винаги суров и неподправен, тя достига до своите читатели на ниво, което е истинско и успокояващо, винаги приемащо и никога преценяващо.

Можете да прочетете повече от историята на Мишел и какво споделя за живота си в нейния блог Shelbee on the Edge.